1.
Ngày đẹp trời 3 người đàn
ông đại diện cho 3 châu lục
họp nhau lại, quyết định mở
cuộc thi xem ai là người đàn
ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi
wa 3 cái phòng, to...phòng 1
có 1000 lít rượu, phòng 2 có
1 con hổ hung dữ, phòng 3
có một ... cô gái trẻ, đẹp,
xinh, dễ thương, đáng iu...
(mệt wa)! Ai muốn giật giải
phải uống hết 1000 lít rượu,
đánh chít con hổ , và phải ...
xxx 1000 lần với cô gái (ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe vô
địch lao vào phòng con hổ
trước. 2 ngày 3 đêm sau
người ta khuân xác anh vứt
ra ngoài
Pháp tự hào với sự lãng mạn
và quyến rũ, vào phòng cô
gái trẻ trước. Được 231 lần...
xxx thì người ta khuân xác
vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc
lưỡi :thôi làm phát rượu đã
tính gì tính sau. Uống hết
1000 lít rượu, bố lảo đảo
sang phòng con hổ.Con hổ
gầm rú gào thét kinh hoàng
suốt một ngày, sáng hôm
sau người ta vào mang xác
con hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam lảo đảo
bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi
biết phòng con hổ ở đâu
ko"!!!???!!!
2.
Năm 2010 có 1 đoàn tàu
xuyên quốc gia đi qua tất cả
các nước trên thế giới.Trên
tàu có 1 ông giáo sư bảo
rằng cứ đi qua đất nước nào
ông ta ko cần nhìn cũng
biết. Mọi người ko tin bèn
bảo ông ta làm thử. Ông ta
thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn
tàu: "- Ở đây nóng quá! Chắc
là California Mỹ rồi". Một lúc
sau ông ta lại thò tay ra
ngoài và bảo: "- Chà! Lạnh
thật! Đến Matxcova rồi!!"
Đúng 2h sau ông ta thò tay
ra cửa sổ rồi rụt vào nói: "-
Mất cái đồng hồ đeo tay.
Đúng đây là Việt Nam rồi !!"
3.
Trong một cuộc họp, phía
Nga bảo dân VN mất vệ sinh
toàn đái bậy ngoài đường,
phía VN bảo: "làm đ.. gì có
chuyện đấy!". Phía Nga nói
"Đêm nay bọn tao xách
AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy
thằng nào đái bậy là xử
luôn. Phía VN ok. Sáng hôm
sau VN thiệt 37 mạng. Ức
chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm
sang Nga, vác colt đi quanh
quảng trường đỏ và làm
như bọn Nga. 2 chú đặc
nhiệm đi cả đêm, vừa mệt
vừa rét đến gần 2h sáng
mới thấy 1 thằng tè đường,
2 chú mừng quá nã sạch đạn
vào hắn. Sáng hôm sau, báo
chí nga đưa tin:"Đêm qua,
đại sứ VN ở Nga bị bọn
khủng bố bắn chết khi đang
làm nhiệm vụ." -> thành thật
chia buồn với 2 bác VN
4.
Trên máy bay có chở tổng
thống Mỹ, Bill Gates, Đức
giáo hoàng và một anh Việt
Nam, đang bay qua Đại Tây
Dương thì máy bay có sự cố.
Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay
hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng
xuống ngay. Lúc đó kiểm tra
lại mới biết hiện chỉ còn 3
cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng
nhất nên tôi phải sống! Rồi
lấy một cái dù nhảy ra ngoài.
Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh
nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra
ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con
hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi!
Thằng thông minh nhất thế
giới vừa ôm cái mùng của
con nhảy ra ngoài rồi!
Hay ko? THANK và kéo xuống
vì bên dưới đang còn...
5.
Trong một hội nghị quốc tế
về trồng trọt, đài biểu Pháp
phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây
vào ngày 15-5 và thu hoạch
vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây
vào vào ngày 15-5 nhưng
thu hoạch vào 15-7 sớm hơn
hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây
vào vào ngày 15-5, nhưng
thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn
hai tháng.
Ðại biểu Việt Nam :
-Chúng tôi trồng vào ngày
15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã
thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng
tôi thèm ăn khoai tây đến
nỗi không chịu được.
Ngày đẹp trời 3 người đàn
ông đại diện cho 3 châu lục
họp nhau lại, quyết định mở
cuộc thi xem ai là người đàn
ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi
wa 3 cái phòng, to...phòng 1
có 1000 lít rượu, phòng 2 có
1 con hổ hung dữ, phòng 3
có một ... cô gái trẻ, đẹp,
xinh, dễ thương, đáng iu...
(mệt wa)! Ai muốn giật giải
phải uống hết 1000 lít rượu,
đánh chít con hổ , và phải ...
xxx 1000 lần với cô gái (ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe vô
địch lao vào phòng con hổ
trước. 2 ngày 3 đêm sau
người ta khuân xác anh vứt
ra ngoài
Pháp tự hào với sự lãng mạn
và quyến rũ, vào phòng cô
gái trẻ trước. Được 231 lần...
xxx thì người ta khuân xác
vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc
lưỡi :thôi làm phát rượu đã
tính gì tính sau. Uống hết
1000 lít rượu, bố lảo đảo
sang phòng con hổ.Con hổ
gầm rú gào thét kinh hoàng
suốt một ngày, sáng hôm
sau người ta vào mang xác
con hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam lảo đảo
bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi
biết phòng con hổ ở đâu
ko"!!!???!!!
2.
Năm 2010 có 1 đoàn tàu
xuyên quốc gia đi qua tất cả
các nước trên thế giới.Trên
tàu có 1 ông giáo sư bảo
rằng cứ đi qua đất nước nào
ông ta ko cần nhìn cũng
biết. Mọi người ko tin bèn
bảo ông ta làm thử. Ông ta
thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn
tàu: "- Ở đây nóng quá! Chắc
là California Mỹ rồi". Một lúc
sau ông ta lại thò tay ra
ngoài và bảo: "- Chà! Lạnh
thật! Đến Matxcova rồi!!"
Đúng 2h sau ông ta thò tay
ra cửa sổ rồi rụt vào nói: "-
Mất cái đồng hồ đeo tay.
Đúng đây là Việt Nam rồi !!"
3.
Trong một cuộc họp, phía
Nga bảo dân VN mất vệ sinh
toàn đái bậy ngoài đường,
phía VN bảo: "làm đ.. gì có
chuyện đấy!". Phía Nga nói
"Đêm nay bọn tao xách
AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy
thằng nào đái bậy là xử
luôn. Phía VN ok. Sáng hôm
sau VN thiệt 37 mạng. Ức
chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm
sang Nga, vác colt đi quanh
quảng trường đỏ và làm
như bọn Nga. 2 chú đặc
nhiệm đi cả đêm, vừa mệt
vừa rét đến gần 2h sáng
mới thấy 1 thằng tè đường,
2 chú mừng quá nã sạch đạn
vào hắn. Sáng hôm sau, báo
chí nga đưa tin:"Đêm qua,
đại sứ VN ở Nga bị bọn
khủng bố bắn chết khi đang
làm nhiệm vụ." -> thành thật
chia buồn với 2 bác VN
4.
Trên máy bay có chở tổng
thống Mỹ, Bill Gates, Đức
giáo hoàng và một anh Việt
Nam, đang bay qua Đại Tây
Dương thì máy bay có sự cố.
Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay
hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng
xuống ngay. Lúc đó kiểm tra
lại mới biết hiện chỉ còn 3
cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng
nhất nên tôi phải sống! Rồi
lấy một cái dù nhảy ra ngoài.
Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh
nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra
ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con
hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi!
Thằng thông minh nhất thế
giới vừa ôm cái mùng của
con nhảy ra ngoài rồi!
Hay ko? THANK và kéo xuống
vì bên dưới đang còn...
5.
Trong một hội nghị quốc tế
về trồng trọt, đài biểu Pháp
phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây
vào ngày 15-5 và thu hoạch
vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây
vào vào ngày 15-5 nhưng
thu hoạch vào 15-7 sớm hơn
hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây
vào vào ngày 15-5, nhưng
thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn
hai tháng.
Ðại biểu Việt Nam :
-Chúng tôi trồng vào ngày
15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã
thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng
tôi thèm ăn khoai tây đến
nỗi không chịu được.

---

việt nam vô đối 2
6.
Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa
học Kỹ thuật Thế giới, các
cường quốc trênthế giới
đang đưa ra những bằng
chứng để chứng tỏ mình có
trình độ khoahọc cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên
phát biểu: "Chúng tôi vừa
mới hoàn thiện mộtloại tàu
vũ trụ mới không người lái,
dùng để thám hiểm sao Hoả.
Tínhnăng tác dụng của tàu
này thì nhiều vô kể, nhưng
nổi bật nhất là nó cókhả
năng bay sát bề mặt Sao
hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao
phản đối: "Phét, làm sao có
thể bay sát được. Bề mặt
sao Hoả rất gồ ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời:
"Tất nhiên. Chúng tôi phải có
một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ:
"Chúng tôi cũng vừa chế tạo
ra tàu ngầm loại mới, có thể
lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không
tin: "Làm sao đi sát được?
Bề mặt của đáy biển cũng
rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản,
tàu của chúng tôi có sai số là
20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên
tiếng: "Nếu như vậy, nước
tôi vừa phát kiến ra phương
pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện
Nhật, đại diện Mỹ đều phản
đối: "Không thể có chuyện
ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản
nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi
cũng có tính tới sai số là
20cm.."
7.
Một anh chàng Việt vào 1
quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một
chai Vang.
-Chai Vang này giá 100 đô,
xin phiền anh gửi tiền trước
- chủ quán tỏ ra cẩn thận.
Sau khi uống nữa chai, anh
chàng rút tiền ra trả và
thách ông chủ quán.
-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có
thể cắn mắt bên trái của
mình?
- Nếu được thì tôi tặng anh
chai Vang- chủ quán tỏ vẻ
giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi mắt
giả từ mắt trái ra bỏ vào
miệng cắn.
-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ
cắn mắt phải của mình.
-200 đô cho anh!- chủ quán
vừa cay cú vừa nghĩ " mình
thắng chắc, chả lẽ nó mù
sao!"
Lần này anh ta tháo hàm
răng giả rồi cắn vào mắt
phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm
200 đô đưa cho anh ta.
-Lần cuối này, 500 đô nếu
tôi đứng đây mà đái được
vào chai rượu đằng kia,
Okie?
- Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm
đựoc huống hồ thằng say
này"
Rồi anh ta bắt đầu đái vung
vãi ra khắp bàn mà chẳng
vào chai giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận thua
chứ?- người chủ quán hí
hững.
-Không sao, dù sao tôi vẫn
thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô
với ông bàn bên kia là có thể
đái ra cả quán mà ông chủ
quán bar vẫn cười. !
8.
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế.
Đề tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các quốc gia
tham dự. Nào là gầy đét,
xương khô, chết đói.
Một bức tranh của Nga đạt
nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ
3.
Còn Việt Nam đạt giải nhất.
Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu
môn găng đầy mạng nhện.
(Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!).
Việt nam đoạt giải đặc
biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp diễn.
Yêu cầu các nước không lặp
lại đề tài. Việt Nam lại vô
địch. Các bạn bít tranh Việt
Nam vẽ gì không? Đó là một
người khỏa thân ngồi nhìn
lên bầu trời nắng. Một tia
nắng lọt vào cái mồm đang
há ra của người đó, và tia
năắng lọt ra tận... lỗ đít và
chiếu xuống đất một chấm
nắng nhỏ . Ko có gì ăn, ruột
như... cáp quang!!!!!!!!!!!
9.
Hằng năm vào dịp Noel thế
giới có tổ chức cuộc thi
những người dũng cảm nhất
hành tinh. Như thường lệ,
năm nay ba nước Mỹ, Nhật
và Việt nam lọt vào vòng
chung kết. Phần thi đầu tiên
đêm chung kết là của Thí
sinh Mẽo :
Anh này từ từ bước lên sân
khấu. Anh móc ra một khẩu
ru lô với ổ đạn đầy ắp 6
viên. Sau đó anh dốc bớt
một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp
lại vào súng xoay ổ ru lô một
vòng và thản nhiên đưa lên
mang tai bóp cò. "Đoàng",
thí sinh Mẽo lăn quay ra chết
tức thì trong nhiều tràng
pháo tay của khán giả và
ban giám khảo.
Phần thi thứ hai là của Thí
sinh Nhựt Bổn :
Anh này nhanh gọn hơn
không rườm rà, vừa lên sân
khấu anh liền ngồi phệt
xuống, rút đoản kiếm
Samurai và trong chớp mắt
mổ bụng soạn nguyên bộ đồ
lòng của mình ra trước mặt.
Chưa đầy phút sau anh cũng
ra đi về nơi xí cũn giống
như thí sinh Mẽo để lại
nhiều tràng pháo tay và
tiếng hoan hô vang dội.
Đến lượt thí sinh Việt Nam :
Đây là phần được mọi người
mong chờ nhất vì Việt nam
hiện vẫn là đương kim vô
địch của năm trước. Thí sinh
nhà ta thong thả đẩy một
cái hòm bằng gỗ ra giữa sân
khấu. Sau đó anh tiếp tục
thong tha rút ra một chiếc
cưa và bắc ghế ngồi cưa cái
hòm.
5 phút rồi 10 phút trôi qua,
anh vẫn tiếp tục cưa. Phía
dưới đã có nhiều tiếng la ó
huýt sáo của đám đông khán
giả quá khích. Ban giám
khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột.
Một thành viên ban giám
khảo chạy lên sân khấu nói
gì đó với chàng thí sinh.
Chàng liền nhoẻn miệng cười
và tháo tung hòm gỗ ra. Bên
trong là một quả bom xanh
mướt ánh thép. Toàn bộ
khán giả đang hò la huýt sáo
bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!!
Cả BGK và khán giả ko nhìn
thấy người nào nữa.
Tất nhiên, thằng VN vẫn tiếp
tục giữ ngôi vô địch!!!
10.
Một ngày kia, Mỹ quốc sản
xuất dc 1 con tàu vũ trụ
ngon và họ mời đại diện của
các quốc gia tiên tiến về
hàng không vũ trụ, còn bố
trí cho 01 thằng Việt Nam đi
bay thử chuyến đầu tiên.
Tàu bay đi ok, nhưng bay về
thì máy báo hỏng ở đâu đó
rất nặng.
Thằng Mỹ thấy vậy bảo :"
chúng mày yên tâm, nghề
của tao chờ tao 2phút " .Rồi
vào khoang máy. 1 tiếng
sau, nó bò ra mặt mày phờ
phạc, nói :" đm đéo biết
hỏng đâu a e mình chết rồi "
Thằng Pháp thấy thế bảo :"
đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra
bố làm cho 30s thôi :> "
30 phút sau thằng pháp đi
ra ĐM, chịu mày ạ".
Vừa lúc đó có MAIL từ trái
đất gửi lên cho thằng Việt
Nam . Thằng VN lúc này mới
bảo :"Để em thử coi " 2
thằng kia nhìn thằng VN
cười :" bố cái thằng Farmer
biết cái lozl gì mà làm "
Thằng ku VN lẳng lặng đi
vào, 5s sau đi ra máy chạy
ngon ơ trước sự ngạc nhiên
và thán phục của 2 thằng kia
và bọn trên tàu.
Tàu vừa hạ cánh thì đại diện
các quốc gia tức tốc đi tìm lý
do vì sao thằng VN tiến bộ
về Vũ trụ học như vậy. Các
cơ quan điều tra bí mật đi
tìm hiểu nội dung bức điện.
Sau này khi công bố kết quả
điều tra lại thì bik thằng VN
ko sửa gì mà chỉ đánh 1 bức
điện về cho sếp ko rõ nội
dung, chỉ biết sếp nó trả
lời :" ĐM mày! "luộc" cái gì
rồi thì trả lại mau!!!"
Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa
học Kỹ thuật Thế giới, các
cường quốc trênthế giới
đang đưa ra những bằng
chứng để chứng tỏ mình có
trình độ khoahọc cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên
phát biểu: "Chúng tôi vừa
mới hoàn thiện mộtloại tàu
vũ trụ mới không người lái,
dùng để thám hiểm sao Hoả.
Tínhnăng tác dụng của tàu
này thì nhiều vô kể, nhưng
nổi bật nhất là nó cókhả
năng bay sát bề mặt Sao
hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao
phản đối: "Phét, làm sao có
thể bay sát được. Bề mặt
sao Hoả rất gồ ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời:
"Tất nhiên. Chúng tôi phải có
một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ:
"Chúng tôi cũng vừa chế tạo
ra tàu ngầm loại mới, có thể
lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không
tin: "Làm sao đi sát được?
Bề mặt của đáy biển cũng
rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản,
tàu của chúng tôi có sai số là
20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên
tiếng: "Nếu như vậy, nước
tôi vừa phát kiến ra phương
pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện
Nhật, đại diện Mỹ đều phản
đối: "Không thể có chuyện
ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản
nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi
cũng có tính tới sai số là
20cm.."
7.
Một anh chàng Việt vào 1
quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một
chai Vang.
-Chai Vang này giá 100 đô,
xin phiền anh gửi tiền trước
- chủ quán tỏ ra cẩn thận.
Sau khi uống nữa chai, anh
chàng rút tiền ra trả và
thách ông chủ quán.
-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có
thể cắn mắt bên trái của
mình?
- Nếu được thì tôi tặng anh
chai Vang- chủ quán tỏ vẻ
giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi mắt
giả từ mắt trái ra bỏ vào
miệng cắn.
-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ
cắn mắt phải của mình.
-200 đô cho anh!- chủ quán
vừa cay cú vừa nghĩ " mình
thắng chắc, chả lẽ nó mù
sao!"
Lần này anh ta tháo hàm
răng giả rồi cắn vào mắt
phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm
200 đô đưa cho anh ta.
-Lần cuối này, 500 đô nếu
tôi đứng đây mà đái được
vào chai rượu đằng kia,
Okie?
- Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm
đựoc huống hồ thằng say
này"
Rồi anh ta bắt đầu đái vung
vãi ra khắp bàn mà chẳng
vào chai giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận thua
chứ?- người chủ quán hí
hững.
-Không sao, dù sao tôi vẫn
thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô
với ông bàn bên kia là có thể
đái ra cả quán mà ông chủ
quán bar vẫn cười. !
8.
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế.
Đề tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các quốc gia
tham dự. Nào là gầy đét,
xương khô, chết đói.
Một bức tranh của Nga đạt
nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ
3.
Còn Việt Nam đạt giải nhất.
Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu
môn găng đầy mạng nhện.
(Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!).
Việt nam đoạt giải đặc
biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp diễn.
Yêu cầu các nước không lặp
lại đề tài. Việt Nam lại vô
địch. Các bạn bít tranh Việt
Nam vẽ gì không? Đó là một
người khỏa thân ngồi nhìn
lên bầu trời nắng. Một tia
nắng lọt vào cái mồm đang
há ra của người đó, và tia
năắng lọt ra tận... lỗ đít và
chiếu xuống đất một chấm
nắng nhỏ . Ko có gì ăn, ruột
như... cáp quang!!!!!!!!!!!
9.
Hằng năm vào dịp Noel thế
giới có tổ chức cuộc thi
những người dũng cảm nhất
hành tinh. Như thường lệ,
năm nay ba nước Mỹ, Nhật
và Việt nam lọt vào vòng
chung kết. Phần thi đầu tiên
đêm chung kết là của Thí
sinh Mẽo :
Anh này từ từ bước lên sân
khấu. Anh móc ra một khẩu
ru lô với ổ đạn đầy ắp 6
viên. Sau đó anh dốc bớt
một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp
lại vào súng xoay ổ ru lô một
vòng và thản nhiên đưa lên
mang tai bóp cò. "Đoàng",
thí sinh Mẽo lăn quay ra chết
tức thì trong nhiều tràng
pháo tay của khán giả và
ban giám khảo.
Phần thi thứ hai là của Thí
sinh Nhựt Bổn :
Anh này nhanh gọn hơn
không rườm rà, vừa lên sân
khấu anh liền ngồi phệt
xuống, rút đoản kiếm
Samurai và trong chớp mắt
mổ bụng soạn nguyên bộ đồ
lòng của mình ra trước mặt.
Chưa đầy phút sau anh cũng
ra đi về nơi xí cũn giống
như thí sinh Mẽo để lại
nhiều tràng pháo tay và
tiếng hoan hô vang dội.
Đến lượt thí sinh Việt Nam :
Đây là phần được mọi người
mong chờ nhất vì Việt nam
hiện vẫn là đương kim vô
địch của năm trước. Thí sinh
nhà ta thong thả đẩy một
cái hòm bằng gỗ ra giữa sân
khấu. Sau đó anh tiếp tục
thong tha rút ra một chiếc
cưa và bắc ghế ngồi cưa cái
hòm.
5 phút rồi 10 phút trôi qua,
anh vẫn tiếp tục cưa. Phía
dưới đã có nhiều tiếng la ó
huýt sáo của đám đông khán
giả quá khích. Ban giám
khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột.
Một thành viên ban giám
khảo chạy lên sân khấu nói
gì đó với chàng thí sinh.
Chàng liền nhoẻn miệng cười
và tháo tung hòm gỗ ra. Bên
trong là một quả bom xanh
mướt ánh thép. Toàn bộ
khán giả đang hò la huýt sáo
bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!!
Cả BGK và khán giả ko nhìn
thấy người nào nữa.
Tất nhiên, thằng VN vẫn tiếp
tục giữ ngôi vô địch!!!
10.
Một ngày kia, Mỹ quốc sản
xuất dc 1 con tàu vũ trụ
ngon và họ mời đại diện của
các quốc gia tiên tiến về
hàng không vũ trụ, còn bố
trí cho 01 thằng Việt Nam đi
bay thử chuyến đầu tiên.
Tàu bay đi ok, nhưng bay về
thì máy báo hỏng ở đâu đó
rất nặng.
Thằng Mỹ thấy vậy bảo :"
chúng mày yên tâm, nghề
của tao chờ tao 2phút " .Rồi
vào khoang máy. 1 tiếng
sau, nó bò ra mặt mày phờ
phạc, nói :" đm đéo biết
hỏng đâu a e mình chết rồi "
Thằng Pháp thấy thế bảo :"
đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra
bố làm cho 30s thôi :> "
30 phút sau thằng pháp đi
ra ĐM, chịu mày ạ".
Vừa lúc đó có MAIL từ trái
đất gửi lên cho thằng Việt
Nam . Thằng VN lúc này mới
bảo :"Để em thử coi " 2
thằng kia nhìn thằng VN
cười :" bố cái thằng Farmer
biết cái lozl gì mà làm "
Thằng ku VN lẳng lặng đi
vào, 5s sau đi ra máy chạy
ngon ơ trước sự ngạc nhiên
và thán phục của 2 thằng kia
và bọn trên tàu.
Tàu vừa hạ cánh thì đại diện
các quốc gia tức tốc đi tìm lý
do vì sao thằng VN tiến bộ
về Vũ trụ học như vậy. Các
cơ quan điều tra bí mật đi
tìm hiểu nội dung bức điện.
Sau này khi công bố kết quả
điều tra lại thì bik thằng VN
ko sửa gì mà chỉ đánh 1 bức
điện về cho sếp ko rõ nội
dung, chỉ biết sếp nó trả
lời :" ĐM mày! "luộc" cái gì
rồi thì trả lại mau!!!"